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香草居@网易

一个无政府主义者的公务员生涯

 
 
 

日志

 
 

【痴草随笔】最悲哀的,是舍了生,却没取到义。  

2010-08-26 00:01:26|  分类: 【痴草随笔】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        太久没有写什么东西了,声也不发,印也不治,整个世界一片死寂。

        今天写这篇文字,缘起大概是因为很久没看电影,却很偶然又必然的看了一部《入殓师》,因为朋友之前的推荐,因为近日的纷纷扰扰,因为今日的闲暇,因为早年想做入殓师的理想。

        关于这部影片,我不必说太多,因为网上的影评铺天盖地,而我懒得复制,粘贴,更懒得另起炉灶,因为,我的文字,并不比谁要高明许多。

       这篇文字的标题延续了我一如既往的不知所云的风格,而这句话也是这几天来一直萦绕在我脑海中的一句话。

       之前的很长的一段时间,我消沉的都不觉得自己曾经风光过。以至于竟失语的丢出“再干下去,要出人命”之类的胡言乱语。而我,又一次走在生命的边缘。我终于请了假,关掉了手机,把QQ签名改成“遁”,选择了暂时的逃离。湘西五日,一路走来,一路的思索。回来后,看见阿黄的QQ签名写着“陌生,只是为了躲开一种熟悉。”

        也许十年后我会写到:十年前的那段日子,一种前所未有的力量牵引着我,离开纷纷扰扰的俗世,进入到另一个俗世,而那段既不刻骨,也不铭心的回忆就永远丢在那里,不会发酵,也不会老去。

       在那五天里,我可以有充足的时间来思考自己的过去,现在和将来种种,可以不再理会那些不胜其烦的俗务。我会想起幼年时的天真,童年时的美好,少年时的困厄,青年时的激进和后青年时代的无路可逃。我会想起那些爱过我,爱着我而我却无法回赠爱的人,他们那么真切的在我的身边,他们在这个世界上走来走去,而我在这个世界上走去走来。

       我想起懂事以来数次走到生命的边缘,我会想起7岁时,我挽起蚊帐绕像自己的脖子,我会偶然看着手腕上生锈小刀留下的不规则的没有美感的割痕,我会想起2003年那个冬天,那座差点就从上面一跃而下的高高的桥,想起偷偷弄到的祖父为治疗失眠积攒下来的一大把安眠药。也会想起诸多次劫后余生时居然毫无欣喜之感,想起愈发疲惫的灵魂。

       我想起,我对刘年说,我失掉了写字的兴趣,刘年说,只有思维多于表达,才会有写作的冲动。而一想起我的失语,难道,我的思维竟僵化到了如此地步。

       又想起,我极度苦闷的时候问计博文,博文说,不妨泯然众人矣。而如今,我真的“泯然众人矣”了,而我为什么竟不快乐?

      有些东西,想起来很莫奈何,而这些东西,想起来却又没个尽头。

      我很想脱离这种生活,我怀念未知的生活,而我却又经常忘却,现在的生活,对于那个时候的我,也是一种未知。我于是一次一次的否定自己,又否定掉自己的否定,用一个词来表述,只能是纠结,纠结到蛋疼。

       我尽量说服自己,尽管说服自己是一件很好笑的事情,但实在没有更好的办法。

      我于是开始观察别人的生活,这个世界上有太多的悲欢离合,而最大的痛苦,就是失掉了对悲欢的感觉。我会说服自己,这件事应该悲,这件事应该欢,而另一个自己又会觉得,这是不是,也太滑稽了。

      有很多的朋友说,我应该开心些,我说,心开的太久,需要关了。有的人的确在帮我关心,很遗憾,是重重的一摔。

      我没有太多的朋友。我总有种感觉,我的朋友都是我内心中某些东西的映射,我需要通过这些映射,看到我的内心。也许,正因为如此,我没有太多的朋友。

       我在慢慢的脱离生活,我孤独的坐在这里,只有主机箱的轰鸣。幸好,我还能听到我内心的声音,我还可以,用文字,和我的内心交谈,尽管我越来越失语,越来越远离人群,但,也许正是如此,让我能更多的接近自己的内心。

      今天不知道为什么稀里糊涂的对着电脑会说这么多,也许,这个时刻,这个散发着一丝热量的电脑屏幕,就是我和我的内心沟通的平台。阿黄说,沉睡的雄狮,终究会醒来。我说,我就怕沉睡的是一头猪,醒来时,就要上砧板了。

       也许,我只是想表达,我想舍生取义。只是,最悲哀的,是舍了生,却没取到义。

 

<完>

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